1.	A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!
2.	Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged +engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk!
3.	Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!
4.	Helló, Te dögös nõcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errõl álmodsz, ugye?
5.	Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülõn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
6.	Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tûzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.
7.	Unom már, hogy minden társaságban csak a nõkrõl, és a sexrõl lehet beszélni. Beszéljünk a zenérõl! Dugtál már zongorán?
8.	SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!
9.	Fiatal pár a moziban, elsõ randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?
10.	Vigyázz magadra! Belõled csak egy van. A többiek többen vannak, õket könnyû pótolni.
11.	Egész délelõtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerûbb, ha félbehajtom!
12.	Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!
13.	Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
14.	Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.
15.	Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.
16.	Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!
17.	Élj úgy, hogy ha lepereg elõtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.
18.	Mi a nõ 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!
19.	Mi történik, ha két szõke nõ összeütközik? Összetörik a tükör.
20.	Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.
21.	Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnõmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövõje?
22.	SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
23.	Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
24.	Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból.
25.	Jó reggelt! Ez egy korai ébresztõ-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?
26.	Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.
27.	A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám
28.	A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendõrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.
29.	Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!
30.	Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következõ benzinkútnál!
31.	Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezõ fiút keres!
32.	Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!
33.	Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!
34.	Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex
35.	Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nõt még nem basztál soha!
36.	Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!
37.	Mi van a nõnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.
38.	Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elõtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?
39.	A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz, és hogy meddig tart.
40.	Mikor szelíd a kannibál? Ha a tenyeredbõl eszik!
41.	A szex olyan bûn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?
42.	Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?
43.	Mosolyog a felhõ, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!
44.	Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnõjét amikor csak teheti.
45.	Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!
46.	Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!
47.	Engedj az ágyadba! Nem fenyegetõzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!
48.	Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
49.	Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyûvé növekszik.
50.	Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt.
51.	A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!
52.	Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA
53.	A világon 3 féle ember van: az elsõ, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.
54.	A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!
55.	Mit ér a pénz, a ruha, ha az ember fasza puha. Inkább vagyok szegény, de a faszom KEMÉNY!
56.	Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!
57.	Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
58.	Legfõbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.
59.	Az elsõ ütést még védtem az arcommal...
60.	Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövõdet te hagyományoztad magadra.
61.	Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.
62.	"Üdvözlöm. Itt a tûzoltóság üzenetrögzítõje beszél!"
63.	Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!
64.	A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
65.	Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.
66.	Egy hely van ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár!
67.	Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!
68.	Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!
69.	Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdõt. Kértem mutasson egy nagy faszt, erre megadta a számodat!
70.	Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat
71.	Ez egy agyfelfrissítõ program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.
72.	Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
73.	Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hõmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!
74.	Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.
75.	A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nõkre is!
76.	Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
77.	GSM operátor: a jobb térerõ érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!
78.	Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!
79.	Miért igazoltatja a rendõr a kukoricát? Mert csõves.
80.	Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
81.	Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!
82.	Itt állok elõtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.
83.	Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó.
84.	Neked is négy csillag a pin-kódod?
85.	Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.
86.	Közmûvesítési telek, bontott téglával eladó, Manhattan központjában. Érdeklõdni lehet: Oszama Bin Laden-nél.
87.	Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Elõször egy.....LÓFASZT!
88.	A Guinnes Rekordok Könyve szerint, az Ön talpa a legkisebb sakktábla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!
89.	Tisztelt Elõfizetõ! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.
90.	Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...
91.	Kit keres a szõke nõ a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.
92.	A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középsõ ujja volt!
93.	Mi az eszkimók elsõszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !
94.	Ha szeretsz nyomd meg a gomgot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!
95.	A két szép szemed lett a vesztem, ezért most õket üvegpohárba tettem...
96.	Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.
97.	Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!
98.	Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.
99.	Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.
100.	Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!
101.	Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
102.	Miért tudnak a nõk jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!
103.	Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!
104.	Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?
105.	Miért mûtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.
106.	Gratulálunk!Ön nyert! A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével! Ezentúl INGYEN telefonálhat!
107.	Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az elsõ szerint minden nõ romlott, a második csak reméli.
108.	Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...
109.	A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az elsõ nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvõi fényképeken.
110.	Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!
111.	Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtõl!
112.	Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakós csigát!
113.	Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!
114.	Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.
115.	Mi a külömbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát!
116.	Van egy eladó 600-as shell mercim Jimmy-01 rendszámmal, a jeligét dalban mondom el!
117.	Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.
118.	Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos
119.	Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sõrre!!!!
120.	Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!
121.	Miért húz a szõke nõ maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTÕ MEMÓRIA
122.	Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!
123.	Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
124.	Mi az? Zöld és ha mellbe vág akkor fáj? Hát TANK !
125.	Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!
126.	Szia! Én a telefonod vagyok Légyszives vegyél ki a zsebedbõl , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött!
127.	Szia!5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!
128.	Mit mond a szõke nõ, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.
129.	-Hogy élvez a filmrendező? -Ah,ah,ah... -Ennyi!!!
130.	Lágy esõben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kivánok.
131.	Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.
132.	Zölderdõben voltam, adjál pénzt, azt jól van!
133.	-Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!
134.	Miért jó a kocka fejû nõ? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!
135.	Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD.
136.	Akik látnak engem azoknak már világos, hogy az én párom nem lehet más, csakis a BORSODI VILÁGOS!
137.	Mit mond a hívõ, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
138.	A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kõvel megdobálják a gólyát!!
139.	Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !
140.	Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter
141.	Hogy hal meg a tûzoltó??? (Elég Egyszerûen)
142.	-Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.
143.	Kezdõdjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!
144.	Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!
145.	Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi.
146.	Zölderdõben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dõlni, nesze b..meg, kölni.
147.	Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkõzést játszanak a bentmaradásért!
148.	Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!
149.	Hogy hívják a kisméretû rókát? Apróka!
150.	Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!
151.	Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.
152.	Ha teljesen le vagy pukkanva és úgy érzed jártányi erõd sincs. Semmi gond! Gondolj arra, te voltál a leggyorsabb sperma!
153.	Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!
154.	Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.
155.	Hogy hívják a kínai futónõt? SUHAN A PUNA
156.	Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keférõl. A szerelem nem bûn-mondta, s visszamászott rá.
157.	Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!
158.	Mi az: Barna és lassú? - Kakaóscsiga -
159.	Ki az abszulut vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belõle!
160.	Józsika! Te az utóbbi idõkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg õszintén: Segít valaki? Igen tanár úr. A televízió elromlott.
161.	Helló, most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged, hívj fel. Ha rendõr vagy nyugi csak vicceltem.
162.	Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megbasznék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!
163.	Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot
164.	A menyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerõs.
165.	Mostanában megváltoztak a hasonulási szabályok. Régen úgy mondtuk: legény-nyel, lány-nyal; most pedig: legény-nyal, lány-nyel!
166.	Honnan tudja a kurva, hogy kiöregedett a szakmából? Rácsúszik a bárszékre.
167.	Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.